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我写blog很多年了。一直以来有看我的blog的人应该都知道，我的blog写来写去都是那个样：记录，碎碎念，发泄，自言自语。
我从来就没有想要利用我的blog来干嘛，只是很纯粹一个记录我当下的感受和心情。
可知道，所谓的当下，就是之后过了也许会再改变的感觉。
所以我的blog已经不止一次发生被误解的事件。
不过上一次的那件事情，大家都已经释怀了，现在我们都很好。

这一次，是第二次。而且是我没有想过的。
其实很明显我没有在刻意写谁，我没有写年份，没有写名字。
因为我本来就不打算要针对谁来写。
只是很纯粹地发言我当下对破碎的感情看法，所有关于过去的谎言和欺骗，恨。

除了那个被对号入座的某某某，我还有另外一段感情的。
这个人，曾经背叛我，不止一次，所谓的背叛还有包括他放不下他的前女友和跟别的女生暧昧不清。

我是真的很恨，不止一次地糟蹋我的感情，主要是因为我看过这样的一句话：“爱情是很轻易考验的。假如对方不以同样的爱情往返报你，那就是暗地里在藐视你”，我觉得他在藐视我的爱情。我很恨我的付出被一次又一次地被否定。我觉得我很爱他，可是他一直在否定我。爱与恨之间很挣扎。尤其是从3月24号那一天他对我发出的恶言相向，要我们完全地脱离关系。我真的无法接受，很恨，同时也很爱。人家说，痛了就会放手，可是我还是坚决。

这本来就是一段不被祝福，不被看好，不被承认的一段感情。太多的事情我不能写。我只好自己再另外开一个blog，里面写满的是告诉他的话，不然我真的无法承担，我是那种需要发泄的人。有时候写好了，很希望他看。可是不太敢烦他。每一天我都写，写满对他的满满的思念，满满的恨。

本来就不被看好的感情，其实不太敢对别人倾诉。可是这一段时间里，我的roommate给了我很大的支持。她自从知道我们的感情问题后，我以为她会希望我放弃的。但她却跟我说：“用你的真诚感动她，我也是这样走过来的”。她知道我的努力，她很多都看到我流泪，可是她还是希望我不放弃。

从3月24日号开始的后来那三个星期，真的很煎熬。期间，他去了redang岛玩，我很担心他，可是我不能找他，因为他会生气，他会觉得我烦。已经不知道几次被他骂到哭，关掉电话一个人继续哭。这种痛苦是没有人可以理解的。

本来我真的打算放弃了。可是我舍不得。我担心。我担心他这样的脾气，这样的性格很难遇到一个真的愿意忍受他接纳他的男生，因为我很确定没有人可以比我更爱他。可是，roommate跟我说了一句话：“不用担心太多，他现在这样子，他不会改变。可是如果他真的爱一个女生，他会害怕失去她，他会改变的。”听了这句话整个人清醒了很多。如果他不能改变，我怎样坚决都没有用，他只会觉得我很好欺负。

真的，在三个星期后觉得我没有必要再犯贱了，决定放弃。让他遇到他更爱的人吧，他会改变的，我知道他会幸福的。那一天他打来，说：“你为什么偏偏要跟我在一起”，“哦，那就不要咯”，“你去跟更好的男生在一起，去喜欢别人啦～”，“哦，好啊，我试试看”，我的语气很冷，那时候其实也不完全真的这样想，只是潜意识里很想这样说服自己。突然他静了很久，竟然挽回我，叫我不要跟别人在一起。我当然不敢多想，害怕多一下子又一切打回原形。可是从那一天到现在已经维持了两个星期多，我有看到他的改变。人，是不可能一下子改变的，我知道，就像前阵子他的她生日，傻傻的他又做了令我不开心的事情。不过现在都没事了。我已经一个星期又两天没有流泪了，这对我来说，是奇迹。

四月二十四号，本来应该是我和他正式结束的第一个月。本来我想，以后的每一个月的二十四号，我都会纪念我自己单身了几个月，等他几个月。可是，现在不需要了，这个日子不再重要。我恨他，恨那个糟蹋的感情的他。如果多一次，再一次的伤害出现，我真的不会要了。只是这一次我真的开始看到他的转变。

无可否认那一天我的确有在缅怀上一段感情。但我并没有特地去记住这一天，我是经过提醒的。我的那一篇文章没有针对任何人。其实很明显，那个被对号入座的某某某根本没有背叛过我，我也没有必要恨他，我提的那个anonymous我也知道是谁。那只是纯粹是一种书写，我是读文学的，我的知识告诉书写/文学是可以有抵抗，不止建构，还可以解构。我只是用我自己的方式去解构那些不好的爱情，不好的回忆。包括那个伤害过我，践踏我的感情，背叛我的那个人。我很想让这些背叛和恨都过去，没有针对谁而写，其实很明显的，我也不懂误会是怎么产生的。如果不在乎，根本不需要对号入座，那个某某某根本没有让我想要书写他的必要，我缅怀的只是一段感情的逝去。

关于指责对号入座的那一篇我也没有针对谁而写。我很少会特地去为我不在乎的人写文字，如果我写，就代表真的很重要。当下我想起以前和现在那些对我blog写的东西发出不良意识，不良想法的人，我针对的是那个群体，没有针对任何人。那件事情已经发生了两年多了，我其实已经释怀了，可是那一晚，就是想起过往的种种的不开心，所以才会选择这样发出咆哮。

相对于两年前，我因为在乎，因为介意，因为感觉受伤，所以我把我的blog关闭起来，不公开给大家阅读。我在乎是因为那时候我对象是我的朋友，所以我会感觉受伤，我会希望来自朋友的伤害可以停止。但很感恩的是现在我们大家都释怀了，对于过去，它只是过去。
可是这一次，对象不是我的朋友，只是普通的朋友的朋友。老实说，我没有必要生气，没有必要在乎。

虽然当下我真的很生气，我觉得莫名其妙，甚至我很恨。脑海里突然又一股很深的怨恨，我想起有msn history这种东西，我想，对方都这样不留情面了，我真的想公开那个不为人知的秘密，我真的想报复，我真的想让他们求我。那一刻，我觉得我是恶魔。我怎么可以这样。现在想起觉得很惭愧，我怎么可以有这样的想法，我怎么可以忘记爸爸妈妈是怎么教我要对人好来好去的做人道理，我怎么可以忘记我是基督徒的身份。

清醒了，因为我知道没有必要在乎，因为我就是不需要在乎。我不需要在乎那个某某某，他们之间的事情，也不关我的事。我也从来没有想要比较，也不是带着恨离开，没有放不下。我之前写的放不下，只指另外一端感情。我羡慕的是她，那个可以得到他的所有爱的那个前女友。

我是没有原谅他。也不想原谅，我知道原谅没有用，我留给时间去证明。至少我现在已经看到了他的努力。

昨天他在hometown，知道我不开心，特地来找我，然后才回槟城。很感动。
他的笑容总是能够温暖我，他担心我，我很直接的跟他说：“我没事啦，之前被你欺负成这样我都能熬得过了，有什么能打到我”，呵呵。

很开心。他来之前本来以为会吵架的，他骂我。但也算是骂醒了我。是他提醒我，如果不在乎，又何苦生气。

他带我去吃了很开心的一餐。每次都带我去吃好料的，分明就是要肥死我。啊哈哈～

blog我不会关，不会换blog address，因为我觉得没有必要。我还是我，这里还是真实的我。我不想连对自己都不能诚实。那个偶尔疯狂，偶尔自恋，偶尔自怜的我，都是最真实的我。

也希望，那些不是我的朋友，不想理解我的人，不要来看我的blog。真的，没有必要来。你来，只会证明你在乎我。我没有渴望你们理解我，我们本来就是不同的个体。

別拿自己的人生和他人做比較。你根本不清楚他們的人生是怎麼一回事。

我也从来没有渴望你可以体谅我什么，因为我一直都很相信，爱你的人不需要你的解释，他/她都会相信你。不爱你，不相信你的人，你跟他ajiazo都没有用。他/她不会听，不会理解的。

既然如此，也没有必要来我的blog。你在乎的东西根本不是值得我去书写的，真的不是写你以为我写的那个样子。真的很多东西我不能在这里写，因为它是一段不被承认的感情。会有误会是在所难免的。但是，我没有你想象中的那么放不开那个某某某，那对我来说已经是谈忘很久的事情和人。我承认我曾经很恨你，很想报复，但我想起其实你也没有我相信中的那么坏，记得我们之前有过交流，在最后的时候你有给我鼓励。但我都释怀了。msn history我也delete了，我是发自内心的不想去在乎，因为对我来说不重要。我也希望你可以释怀，不要比较，不要觉得我写的东西是针对你活某某某，因为我也对你来说不重要，不是吗。

写完这篇，肯定会有人会来追问我。
但是，不要追问太多好吗？记得一句话：爱我的人，不需要我太多的解释。

我会没事的。一切由时间来决定。我希望我看到的转变，不是短暂的，而是一直有更好更好的改变。

我真的要读书了，真的浪费太多太多的时间了。臭人答应我等我考完试的时候他要带我去看戏。还说好要看“iron man2”和“叶问2”，他每次用广东话发音那个“叶问”的时候听起来好像广东话的“热吻”，我一直在想，有这部戏meh～原来听错～哈哈哈～

已经很久很久没有写这么长了。久违了我对blog可以写出的真心话。
突然觉得松了好多。

我要去读书了～～～～～～～～～～～～·




不过要先睡觉～
ngek ngek ngek～